?

Log in

No account? Create an account
Варя попросила ее покормить. Кормлю:
- Как там бабушка Нина говорит? "Котик, открой ротик?"
- Да.
- Тебе нравится?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я человек, а не животное!
Лучше поздно, чем никогда. Признаться себе в том, что время для изменений уже давно настало. Черт возьми, можно шесть лет в институте читать Фрейда и Фромма, Леонтьева и Гиппенрейтер, а понять это только на основе своего личного опыта. Понять то, что если ты хочешь счастья, то сначала надо сделать себя способной это счастье принять. Настроить на нужную частоту, как радиоприемник.
Read more...Collapse )
Оригинал взят у ayuthaya в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений

Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
Для тех, кому актуальноCollapse )

PS. За аудио книгу сердечно благодарюatraita
PPS. Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском) здесь
Впервые за два месяца с часа Х, выдался свободный вечер в одиночестве. Можно принять ванну, поесть ролла и посмотреть ужастик. Красота!!!
Оригинал взят у rubstein в автоматизмы в отношениях
10347546_754072917961928_8709160157082579655_nВ конечном счете, любые переживания по поводу отношений с другими людьми связаны со страхом потери возможности удовлетворения своих потребностей, которые могут удовлетворяться только в отношениях.

Очень странная идея, что можно как-то победить этот страх, перестать его испытывать, поскольку он является совершенно здоровым и организмическим. Функция страха - сохранять организм от смерти или повреждений.
То есть, можно их победить - ценой подавления чувствительности или отказа функции самосохранения, то есть, неврозом или психозом.

Вопрос не в том, испытывать этот страх или нет, а в том, насколько автоматично мы следуем тому, что он диктует нам делать, то есть, без выбора, а на привычках.

Есть несколько распространенных автоматизмов, с помощью которых люди преодолевают этот самый страх:
- не вступать ни в какие долгосрочные близкие отношения;
- "перепрыгивать" тревожную стадию установления отношений, подразумевающую медленное узнавание друг друга, сразу приступая к наиболее интимной части, а потом из нее резко отходить назад;
- обесценивать близость и доверие;
- преувеличивать собственную независимость от других, считая, что эти потребности можно удовлетворять как-то иначе;
- подавлять потребности, которые могут быть удовлетворены только в близких долгосрочных отношениях, отказываться от них;
- избегать различий с другими людьми и/или бороться с ними;
- пытаться любые отношения сделать совершенными и сбегать от них, если они таковыми быть перестают.

В конце концов, мы все друг друга потеряем. Потому что смертны. Попытка избежать потерь, отказывая себе в удовлетворении естественных человеческих потребностей, равносильна искусственному самоумерщвлению.
Успеете еще умереть, попробуйте жить.
Успеете потерять, попробуйте насладиться тем, что есть сейчас.
Зря прожитая жизнь - это жизнь, в которой нет жизни, а есть только избегание потерь.

Лучшее, что человек может сделать для того, чтобы быть в удовлетворяющих его отношениях и наслаждаться ими - это принять их несовершенство и проживать чувства, возникающие в сложных моментах, без подавления или отрицания. То есть, давать им пройти через себя. Давать себе пройти через них.

Нина Рубштейн
http://rubstein.ru


Я сделаю все наоборот

Оригинал взят у lucky_chaky в Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

Read more...Collapse )

Вопрос к залу

Я вот думаю, есть ли смысл рассматривать резюме кандидата, который на хэдхантере закрыл свою фамилию под "ХХХ", но при этом в контактах его почта звучит как "gavrilenko@gmail.com"?
На Директора по маркетингу. Прогнозирование, аналитика и т.п., ага.)
Оригинал взят у rubstein в Парадокс созависимой пары


Об этом уже много научной и популярной литературы написано, поэтому этот пост до некоторой степени банален.

Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

А потребности являются полной противоположностью демонстрируемым лицам. "Любитель близости" на самом деле нуждается в дистанции, а любитель дистанции нуждается в близости.
Встретившись, они помогают друг другу избегать встречи со своими потребностями. Поэтому такие пары очень крепки.

Как они это делают?
Read more...Collapse )